Para além de misturar caras (duas, tres, etc), podes também saber se vais deixar uma descendência decente ou não.
domingo, 24 de janeiro de 2010
novo entretenimento
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
S.Valentim
O dia dos namorados esta a chegar! ´Deixamos as nossas sugestões (para pessoal tipo paris hilton e romina).
1-Os sapatos mais caros do mundo: US$ 2 milhões
Pisar em dinheiro é fácil, qualquer um pode pegar uma cédula de R$ 1 e colocar sob o pé… Mas, pisar em US$ 2 milhões é para poucos, se é que exista algum doido, ou doida, que arcaria pagar este valor por um pisante. O designer Stuart Weitzman inspirou-se nas pantufas de rubi do Mágico de Oz para criá-los usando fios de platina e 642 rubis.
2-A casa mais cara do mundo: US$ 142,2 milhões
Muito conhecida, esta é a casa conhecida como “Updown Court”, e fica em Windlesham. São 103 ambientes (entre quartos e salas), cinco piscinas, um heliponto. Tudo isto em uma área de 23 hectares. A revista Forbes a aponta como a casa mais cara do mundo. É aconselhável aproveitar e comprar um GPS para guia-se dentro dela…
3-O telefone mais caro do mundo: US$ 1,3 milhões
Segundo o Livro Guinness de Recordes, o GoldVish LeMillion é o telefone mais caro do mundo. Ele é feito com outro de 18 quilates, e tem 120 quilates de diamante incrustados. Ele foi apresentado durante a Feira dos Milionários, ano passado, em Moscou. É feio de doer…
4- A companhia suíça Caran d’Ache fez a caneta “La Modernista Diamonds” para ser vendida na Harrods de Londres (a mais luxuosa e elegante loja de departamentos do mundo, é o que a Daslu quer ser quando crescer). A caneta foi criada em memória do arquiteto Antonio Gaudi, é feita em prata sólida, com pena de ouro 18 quilates. Tem ainda 5072 diamantes, e 96 rubis enfeitando-a.
5-A gravata mais cara do mundo: US$ 200.000
Novamente diamantes… são 77 quilates de diamantes divididos em 261 unidades, some isso com 150 gramas de ouro, e você vai ter a gravata criada por Satya Paul e o Suashish Diamond Group. Na foto está sendo usada por Salman Khan, uma super-estrela de Bollywood (industria de cinema da Índia).
6-O ursinho de pelúcia mais caro do mundo: US$ 87.400
Um ursinho de pelúcia, com a pelúcia feita em fios de ouro, pupilas em safiras e íris feiras com 20 diamantes. A empresa alemã Steiff produziu uma série limitada deles em comemoração ao 125º aniversário da criação do brinquedo por Margarete Steiff, sua fundadora. Segundo a própria Steiff, o modelo criado por ela, foi o primeiro urso de pelúcia do mundo.
7-O cocktail mais caro do mundo: US$ 55.000 a taça
Por quê o absurdo do preço? Por conta de diamantes, claro. O coquetel mais caro do mundo traz, no lugar da popular azeitona, um anel de diamantes. Quem quiser presentear, vai até o bar da Harvey Nichols, em Manchester, na Inglaterra, e solicita ao barman Jay Malik um deles. Um cofre especial atrás do bar tem várias opções de anéis de ouro branco e diamantes, indo de “meros” US$ 27.000,00 até os US$ 55.000,00. O coquetel é acompanhado até a mesa por guardas de segurança…
8-O corte de cabelos mais caro do mundo: US$ 3.900
Hmmmm, isso daria para eu cortar o cabelo pelo resto da vida. Mas se você for a Londres e tiver este “trocado” disponível, procure o cabelereiro Lee Stafford e peça um “couture cut”. Pelo menos ele vai te servir champanhe em vez de caldo…
9-O saco de chá mais caro do mundo: US$ 15.200
Para celebrar o aniversário da PG Tips, uma popular marca inglesa de chás, a joalheria Boodles criou este pequeno saco de chá. Foram necessários três meses para fazer a mão a pequena jóia com 280 diamantes. Segundo o porta-voz da PG Tips: “Como é o nosso 75º aniversário, quisemos fazer algo especial para lembrar às pessoas o quanto elas amam uma xícara de chá inglês.”
10-O perfume mais caro do mundo: US$ 96.500
Dizem que as melhores coisas vêm nas menores embalagens, este pode ser o caso. Com 10 centímetros de altura, embalado em platina, ouro 24 quilates, rubis e diamantes, a garrafinha de Parfume VI custa a bagatela de US$ 96.500…
A inspiração do perfumista Arthur Burnham foi o Rolls-Ryce Silver Phantom Six, do qual herdou o nome (Six). A famosa fabricante de carros de luxo produziu inclusive a caixa em que ele vem acondicionado. Michael Jackson e Mike Tyson compraram algumas das 173 unidades produzidas, fica mais fácil entender porque os dois terminaram falindo, não?
Mas gente pobre como nós não fica satisfeita SÓ com isto. Por isso deixem as vossas sugestões!
1-Os sapatos mais caros do mundo: US$ 2 milhões
Pisar em dinheiro é fácil, qualquer um pode pegar uma cédula de R$ 1 e colocar sob o pé… Mas, pisar em US$ 2 milhões é para poucos, se é que exista algum doido, ou doida, que arcaria pagar este valor por um pisante. O designer Stuart Weitzman inspirou-se nas pantufas de rubi do Mágico de Oz para criá-los usando fios de platina e 642 rubis.
2-A casa mais cara do mundo: US$ 142,2 milhões
Muito conhecida, esta é a casa conhecida como “Updown Court”, e fica em Windlesham. São 103 ambientes (entre quartos e salas), cinco piscinas, um heliponto. Tudo isto em uma área de 23 hectares. A revista Forbes a aponta como a casa mais cara do mundo. É aconselhável aproveitar e comprar um GPS para guia-se dentro dela…
3-O telefone mais caro do mundo: US$ 1,3 milhões
Segundo o Livro Guinness de Recordes, o GoldVish LeMillion é o telefone mais caro do mundo. Ele é feito com outro de 18 quilates, e tem 120 quilates de diamante incrustados. Ele foi apresentado durante a Feira dos Milionários, ano passado, em Moscou. É feio de doer…
4- A companhia suíça Caran d’Ache fez a caneta “La Modernista Diamonds” para ser vendida na Harrods de Londres (a mais luxuosa e elegante loja de departamentos do mundo, é o que a Daslu quer ser quando crescer). A caneta foi criada em memória do arquiteto Antonio Gaudi, é feita em prata sólida, com pena de ouro 18 quilates. Tem ainda 5072 diamantes, e 96 rubis enfeitando-a.
5-A gravata mais cara do mundo: US$ 200.000
Novamente diamantes… são 77 quilates de diamantes divididos em 261 unidades, some isso com 150 gramas de ouro, e você vai ter a gravata criada por Satya Paul e o Suashish Diamond Group. Na foto está sendo usada por Salman Khan, uma super-estrela de Bollywood (industria de cinema da Índia).
6-O ursinho de pelúcia mais caro do mundo: US$ 87.400
Um ursinho de pelúcia, com a pelúcia feita em fios de ouro, pupilas em safiras e íris feiras com 20 diamantes. A empresa alemã Steiff produziu uma série limitada deles em comemoração ao 125º aniversário da criação do brinquedo por Margarete Steiff, sua fundadora. Segundo a própria Steiff, o modelo criado por ela, foi o primeiro urso de pelúcia do mundo.
7-O cocktail mais caro do mundo: US$ 55.000 a taça
Por quê o absurdo do preço? Por conta de diamantes, claro. O coquetel mais caro do mundo traz, no lugar da popular azeitona, um anel de diamantes. Quem quiser presentear, vai até o bar da Harvey Nichols, em Manchester, na Inglaterra, e solicita ao barman Jay Malik um deles. Um cofre especial atrás do bar tem várias opções de anéis de ouro branco e diamantes, indo de “meros” US$ 27.000,00 até os US$ 55.000,00. O coquetel é acompanhado até a mesa por guardas de segurança…
8-O corte de cabelos mais caro do mundo: US$ 3.900
Hmmmm, isso daria para eu cortar o cabelo pelo resto da vida. Mas se você for a Londres e tiver este “trocado” disponível, procure o cabelereiro Lee Stafford e peça um “couture cut”. Pelo menos ele vai te servir champanhe em vez de caldo…
9-O saco de chá mais caro do mundo: US$ 15.200
Para celebrar o aniversário da PG Tips, uma popular marca inglesa de chás, a joalheria Boodles criou este pequeno saco de chá. Foram necessários três meses para fazer a mão a pequena jóia com 280 diamantes. Segundo o porta-voz da PG Tips: “Como é o nosso 75º aniversário, quisemos fazer algo especial para lembrar às pessoas o quanto elas amam uma xícara de chá inglês.”
10-O perfume mais caro do mundo: US$ 96.500
Dizem que as melhores coisas vêm nas menores embalagens, este pode ser o caso. Com 10 centímetros de altura, embalado em platina, ouro 24 quilates, rubis e diamantes, a garrafinha de Parfume VI custa a bagatela de US$ 96.500…
A inspiração do perfumista Arthur Burnham foi o Rolls-Ryce Silver Phantom Six, do qual herdou o nome (Six). A famosa fabricante de carros de luxo produziu inclusive a caixa em que ele vem acondicionado. Michael Jackson e Mike Tyson compraram algumas das 173 unidades produzidas, fica mais fácil entender porque os dois terminaram falindo, não?
Mas gente pobre como nós não fica satisfeita SÓ com isto. Por isso deixem as vossas sugestões!
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
7 maneiras para disfarçar um peido
(em brasileirão)
1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”
Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.
3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.
4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.
5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRA
É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.
7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?
Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”
1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”
Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.
3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.
4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.
5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRA
É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.
7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?
Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”
sábado, 9 de janeiro de 2010
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